Quando l'amore diventa una questione di potere

Ci sono sottili dinamiche di coppia che non nascono necessariamente da ciò che accade, ma da uno stato d’animo che, quando si manifesta, produce un comportamento che ricade sull’altro come se fosse il responsabile di qualcosa che non ha fatto.

Non è necessariamente un fatto concreto ad accendere il conflitto. A volte è la percezione di un’ingiustizia: uno dei due ritiene di non ricevere dall’altro il giusto riconoscimento per ciò che fa, per ciò che sostiene o, soprattutto, per ciò che decide. Da quel momento il semplice disaccordo può assumere un significato diverso: non è più una divergenza tra due persone che hanno pari diritto di esprimersi, ma diventa, agli occhi di uno dei due, una mancanza di rispetto, quasi un’insubordinazione.

Quando questa persona è anche quella economicamente più forte, lo squilibrio può diventare ancora più evidente. Ciò che dovrebbe rimanere un contrasto di opinioni può trasformarsi in una forma di pressione o di coercizione, perché chi dispone delle risorse dispone, di fatto, anche di una possibilità maggiore di condizionare l’altro.

E non è detto che si tratti dell’uomo rozzo, ignorante o privo di mezzi. È forse questo uno degli aspetti più sorprendenti: può essere un uomo colto, intelligente, professionalmente affermato, abituato a ragionare, a decidere e a comprendere situazioni complesse. Può essere perfettamente educato con gli altri, stimato sul lavoro, capace di mostrarsi equilibrato e persino comprensivo. E tuttavia, nella relazione privata, può pretendere che la compagna occupi una posizione diversa dalla sua: che ascolti, assecondi, riconosca, accudisca e, soprattutto, non contraddica.

L’intelligenza, dunque, non coincide necessariamente con la capacità di costruire una relazione paritaria. La cultura non garantisce il rispetto dell’altro. Il successo professionale non impedisce di essere autoritari nella vita privata. Una persona può avere grandi capacità di comprensione quando si tratta del mondo e mostrarne assai meno quando deve confrontarsi con chi vive accanto a lei.

È qui che il carattere e il modello di relazione diventano determinanti. Se una persona è abituata a considerarsi quella che decide, quella che ha l’ultima parola, quella alla quale spetta il riconoscimento, ogni opposizione dell’altro può essere vissuta non come un normale dissenso, ma come una sfida alla propria autorità. E allora succede qualcosa di particolare.

La donna esprime un dissenso, pone un limite, manifesta un’esigenza o semplicemente non accetta una decisione. Lui reagisce con un’aggressività sproporzionata rispetto a ciò che è accaduto. La svaluta, la offende, la fa sentire inadeguata, incapace, ingrata. Le attribuisce la responsabilità del proprio stato d’animo. Non le contesta più ciò che ha fatto: mette in discussione ciò che è.

All’inizio lei può pensare che sia soltanto un momento. Che sia nervoso. Che gli passerà. Che, tornato tranquillo, capirà di avere esagerato.

E infatti, passato il momento, può tornare ad essere affettuoso, disponibile, persino premuroso. Diventa quasi un’altra persona. Ed è proprio questo uno degli aspetti più destabilizzanti.

Difficile conciliare l’uomo che poco prima ti ha umiliato con quello che adesso ti sorride, ti parla con dolcezza e sembra non comprendere nemmeno perché tu sia ancora ferita. A quel punto puoi arrivare a chiederti se non sia stata tu a esagerare. Se davvero sia successo ciò che ricordi. Se forse non sia stato soltanto un brutto momento. Ma la normalità che segue l’aggressione non cancella l’aggressione.

Se il comportamento si ripete, e se gli intervalli tra un episodio e l’altro diventano sempre più brevi, non si è più davanti a un incidente occasionale. Si è davanti a una modalità relazionale.

È questo il punto nel quale la donna dovrebbe smettere di interrogarsi soltanto sulle ragioni di lui e cominciare a guardare gli effetti di quella relazione su di sé.

Perché il problema non è stabilire se quell’uomo sia, in fondo, una persona buona. Può anche esserlo in molte circostanze. Può essere un buon padre, un professionista stimato, un amico generoso, una persona gentile con gli estranei. Può persino essere, per lunghi periodi, un compagno premuroso.

Ma tutto questo non rende meno grave il comportamento che assume quando esercita il proprio potere sulla persona che gli è più vicina.

Non è necessario attribuirgli una diagnosi. Non occorre stabilire se sia narcisista, borderline o affetto da un disturbo della personalità. Queste sono valutazioni cliniche che non possono essere ricavate semplicemente dal comportamento osservato in una relazione. È sufficiente guardare ciò che accade.

Se una persona viene sistematicamente svalutata, intimidita, controllata, umiliata, privata della possibilità di dissentire o indotta a dubitare continuamente di se stessa, il problema esiste indipendentemente dal nome che gli si vuole dare.

Anche il cosiddetto gaslighting, quando effettivamente presente, va inteso prima di tutto come una modalità di comportamento: negare ciò che è accaduto, alterare sistematicamente la percezione dell’altro, convincerlo che sta esagerando, che ricorda male, che è troppo sensibile o che il problema è sempre lui.

E così si crea un meccanismo perverso: prima ti ferisco, poi normalizzo ciò che è successo. Prima ti faccio sentire una nullità, poi torno a essere l’uomo buono di sempre. Prima ti porto a dubitare di te stessa, poi mi comporto come se non fosse accaduto nulla.

Non è necessario immaginare due persone diverse che abitano lo stesso corpo. È la stessa persona, con comportamenti diversi, e proprio questa alternanza può rendere difficile riconoscere la natura della relazione. La tragedia è che la donna spesso spera che prevalga l’uomo buono.

Non vuole credere che l’altro sia davvero quello che ha visto nei momenti peggiori. Pensa che quella parte possa essere corretta, che l’amore, la pazienza, la comprensione possano bastare. E qualche volta, dietro questa speranza, c’è anche qualcosa di più profondo: riconoscere che la relazione non cambierà significa ammettere che tutto ciò in cui si è investito — tempo, affetti, energie, progetti, anni di vita — potrebbe non essere recuperabile. E allora resiste. Ma a cosa?

A stare continuamente male. A non avere un vero interlocutore. A sentirsi riprendere, correggere, svalutare o offendere anche quando non ha fatto nulla che lo giustifichi. A vivere nella previsione del prossimo episodio, senza sapere quando arriverà, quanto durerà e con quale intensità.

Le ragioni apparenti possono essere le più diverse: una rivalità professionale, una diversa visione della vita, una decisione non condivisa, una critica, un semplice rifiuto. Talvolta persino qualcosa di banale.

Ma quando qualunque divergenza diventa l’occasione per ristabilire una gerarchia, il problema non è più l’argomento della discussione. È la relazione di potere.

E qui cultura, istruzione e posizione sociale non sono sufficienti a spiegare il fenomeno. Un uomo può aver studiato, aver raggiunto una posizione importante, avere ottime capacità professionali e una grande intelligenza. Può conoscere perfettamente il significato delle parole rispetto, autonomia, libertà e dignità. E tuttavia non essere disposto ad applicarle alla donna con cui vive.

Perché sapere che cosa sia la parità non significa necessariamente accettarla quando mette in discussione il proprio ruolo.

Forse è proprio questo uno degli aspetti più difficili da riconoscere: alcuni uomini non hanno bisogno di una donna incapace o ignorante. Hanno bisogno di una donna che, nel momento decisivo, non metta in discussione la loro centralità.

La vogliono intelligente, purché non troppo autonoma. Forte, purché non contraddica. Capace, purché riconosca che la decisione finale spetta a lui.

E naturalmente non vale per tutti gli uomini. Ma quando questo schema è presente, il problema non è il livello culturale della persona: è il modello di relazione che pretende di instaurare.

Ci sono poi donne che, davanti al primo episodio grave, decidono di andarsene. Non perché siano incapaci di amare, ma perché hanno riconosciuto qualcosa di essenziale: non possono cambiare un'altra persona al posto suo.

Uno schiaffo, una minaccia, un'umiliazione grave, un comportamento intimidatorio non dovrebbero essere archiviati semplicemente perché il giorno dopo arrivano le scuse.

Le scuse hanno valore soltanto se sono accompagnate dalla responsabilità e da un cambiamento reale del comportamento. Altrimenti possono diventare semplicemente un'altra fase dello stesso ciclo: aggressione, pentimento, normalizzazione, nuova aggressione. E qui entra in gioco anche il denaro.

Se l'uomo è il principale o unico percettore di reddito, se la casa, il patrimonio, le decisioni economiche e la possibilità di mantenersi dipendono da lui, la libertà della donna di interrompere la relazione può diventare molto più difficile da esercitare.

Non perché una donna senza un uomo non sia "nessuno". Al contrario: proprio questa convinzione è una delle conseguenze più pericolose di un sistema di dipendenza.

Il problema è che una persona economicamente dipendente può sapere perfettamente di vivere male e, nello stesso tempo, non vedere una via d'uscita praticabile.

Per questo la violenza nelle relazioni non è soltanto una questione privata o psicologica. È anche una questione di autonomia, di risorse, di possibilità concrete di scegliere.

E forse è qui che si trova il nodo più antico.

L'idea che l'uomo debba comandare, decidere, provvedere economicamente e avere l'ultima parola, mentre alla donna spetta comprendere, seguire, accudire e adattarsi, non è una legge della natura. È un modello culturale che, quando diventa rigido, può trasformare la differenza tra due persone in una gerarchia.

Una coppia dovrebbe essere un luogo nel quale due persone possano dissentire senza avere paura, discutere senza essere umiliate, decidere senza essere sottomesse, cambiare idea senza essere punite.

Quando questo non è più possibile, non siamo semplicemente davanti a una coppia che "non va d'accordo". Siamo davanti a una relazione nella quale il potere ha preso il posto del dialogo.

Ed è proprio quando il potere diventa più importante della persona che il rapporto smette di essere una relazione tra pari.